GILMÁRIO VEMBA

Pensar e Falar Angola

Rato Mickey na Eurolândia

Terreiro do Povo
Lulendo
Rato Mickey na Eurolândia
Rafael Marques foi na Eurolândia chorar, irmãos metralha lhe olharam, preto fino, óculos de ambaquista, fala só, Rato Mickey, malandro, limpa o pó do sapato, europeu vai te olhar se tens sapato engraxado.
Fez beicinho e deu guinchinhos, queixou eles são maus vão matar o Pluto Tonet e depois vão me matar a mim Rato Mickey com aquelas armadilhas, quem manda é a Maga Patológica.
Me acudam, suplicou, depois vocês vão ficar sem o vosso ratinho que vem sempre na Eurolândia fazer queixa nos Mários, no bochechas Bafo de Onça, no dentinho Zé Carioca e no Pato Donald marinheirinho do Restelo.
Os euróticos não podem ficar sem o Rato Mickey, serve para distrair, quando a polícia está a dar porrada na Gália, dentinho Zé Carioca chama o Rato Mickey, hello Patópolis, mickey mouse, please, vem cá, o que está a acontecendo lá em Luanda, fala, fala está na hora de ir para o ar, esta mudança da hora lá em Luanda é mais uma, e o pessoal já está a dormir como querem que assim o pessoal veja a sic? Não há liberdade de imprensa com esta mudança da hora.
E o ratinho Mickey lhe argumenta, Peninha, mudança de hora é obra do Zédu e da filha e das generais assim quando a sic transmite para Angola lá já são 22 horas e o pessoal está se estendendo… ditadura…
E o dentinho Zé Carioca sorri apartheidiano, até mandam na hora, mandam em tudo até parece que já falaram ao Balsepé tio Patinhas para porem a sic lá, o que achas disso, meu activista?
Disso de quê, companheiro, pergunta Rato Mickey.
Da mudança de hora como manobra do regime angolano.
Sim, eles são capazes de tudo eu numa viagem para Patópolis até estive a pensar Madame Min lá de Luanda manda mudar a hora para eu ficar com o jet lang, aquela coisa das viagens, uma pessoa pode ficar alucinada e depois dizem que é droga… até os patópolis lhes obedecem, o Zédu manda o embaixador ir no palácio e o man vai.
Acha então, Felinho, que o embaixador americano obedece à ditadura de Luanda?
Bem, eu não disse isso, Dentucinho, me não descontrola, as pessoas me informam, tem gente patriota lá em baixo.
E Zé Carioca reforça com ênfase, há gente patriota lá em baixo, diz o activista angolano.
Rato Mickey, nos seus óculos fininhos reflectindo sabedoria extrema, reargumenta, Dentucinho vou na Eurolândia, aliás estou indo mesmo agora, o parlamento vai me ouvir…
Reolhando para os telespectadores dentinho Zé Carioca reataca manhoso, mimado, roendo palavras, acha então, Rato Mickey, que a postura da Eurolândia pode mudar em relação a Angola, talvez sanções, o fim da cooperação, o isolamento, o tribunal internacional de Haia… celas como a do Vale e Azevedo, sem despejos…
Mickey ri e não ri, fingindo ironia como o ratinho na carochinha, por que não, isolamento pára o petróleo pára tudo… o país se afunda.
Angola afunda-se, dentinho Zé Carioca se vira, mindinho nininho, parece está a fazer cócegas na Branca de Neve para ela acordar, e dita sentença, baixinho, seriolento, assim como quando queria dar o golpe na sic e pediu à rtp para ser correspondente não sei aonde, ora cá está como se faz oposição à ditadura tirânica em Angola, caros telespectadores de Luanda, Angola afunda-se, Rato Mickey o activista, esteve aqui a falar de… sangue sim sangue já não há esgoto em Luanda só sangue… e o Rato Mickey como é chamado nos meios revús luandenses, vai à Eurolândia falar da mudança de hora, das sanções, do isolamento, da prisão dos dirigentes angolanos talvez de todo o governo angolano até dos secretários de estado dos generais dos brigadeiros… do professor Pardal… e talvez da sua se calhar… 
E como a sic costuma ter aqueles problemas técnicos (cortes nos custos fixos e variáveis e nos fios) se ouviu ainda dentinho Zé Carioca, languente: Felinho, chamaste-me Dentucinho… assim não vale… e Rato Mickey, semi-rindo: você começou, me chamou Felinho…)



Pensar e Falar Angola

Teatro de Marionetas

Quem quer assassinar Gilliam Ronet?

Lulendo
(Teatro de marionetas ou de fantoches, como queiram. Cenário: chão muito branco em papelão, o dinheiro para madeira acabou, atrás papel de lustro chinês azul com estrelas grandes e pequeninas. Os euro-rotos estão sentados em bancos que ainda não faliram. As sensibilidades da eurobancarrota vão ouvir o paraquedista Raf Marks)
- EUROBANCARROTA UNION: Mister RAF MARKS, como está a oposição em Angola?
- RAF MARKS: Só eu é que faço oposição em Angola.
- LIBERAL: E não há partidos lá?
- RAF MARKS: Tem e não tem…
- INGLÊS: Ah, to be or not to be…
- RAF MARKS: Sim, oposição só existe quando falam dos jaguares
- INGLÊS: Jaguares… schocking… jaguar animal morde a oposição?
- RAF MARKS: Jaguar é carro de luxo, explique a eles, Hannah Fomes, vi jaguar ali no condomínio de luxo offshore da Beloura em Sintra, sua zona.
- HANNAH FOMES: Felinho… desculpe, Mr. RAF MARKS, esqueça jaguar fale da oposição, da porrada, da violência, do sangue, das mortes…, do artur queiroz… informe.
- RAF MARKS: Ah, sim, esse branco… desculpem… esse de barba branca… sim tem muita violência em Luanda, muita porrada!
- LIBERAL: Mister RAF MARKS, mostre onde a polícia lhe bateu.
- RAF MARKS: A mim não bateu estava no exterior mas queria bater…
- ESQUERDA (EE): Igual a Portugal quando fez greve e a polícia deu beijinhos?
- LIBERAL: Mister RAF MARKS informe sobre a oposição à ditadura em Angola
- RAF MARKS: Sim, a oposição sou eu, a outra não é. Oposição não pode se mexer, está presa… Nita…, desculpe, Hannah, lhes explique, oposição angolana está presa no engarrafamento, assim como engarrafamento no IC19, naquela sua zona degradada, oposição não chega a tempo no Parlamento… e no engarrafamento tem de fazer chichi na garrafa e ler o artur Queiroz.
- HANNAH FOMES: O que o heróico e sacrificado paraquedista quis informar é que a filosofia que subjaz à participação da oposição em Angola é a dificuldade, estão amarrados, pá… tem de se alterar o paradigma.
- SOCIALISTA: Amarrados a quê, Hannah? Engarrafados e amarrados? O Maró sabe?
- HANNAH FOMES: Sabe, sabe tudo. Então é assim, pá, o paraquedista é ele, lá por ser… bem… quer dizer, estão a ver, lá iam dizer que sou racista… eu tenho uma prima com carapinha…
- COMUNISTA: Hannah, fala da bancarrota, desemprego, miséria, criança com fome, despedimentos, empresas a fechar, salários cortados, velhos a morrer sem assistência médica…
- HANNAH FOMES: Sim, pá, a troika, aquilo tudo, estão a dar cabo daquilo, política de traição nacional.
- COMUNISTA: Informe mais, Hannah, traição nacional… sim…
- RAF MARKS: Já disse, a oposição sou eu, a falsa oposição está castrada…
- DEFESA DO CONSUMIDOR: Oposição não tem túbaros?
- RAF MARKS: O que é túbaro?
- DEMOCRATA CRISTÃO: Túbaro é testículo… Deus me perdoe…
- RAF MARKS: Lá é um caos tudo se vende na rua… até testículo…
- DEFESA DO CONSUMIDOR: Túbaro da oposição vende-se nas ruas em Luanda… sem higiene?
- RAF MARKS: Em sentido figurado…
- SOCIALISTA: Então o que faz a oposição em Angola?
- RAF MARKS: Como informei, a oposição sou eu. Escrevi um livro que uns amigos me ajudaram… está lá tudo…
- NACIONALISTA: Amigos da América?
- RAF MARKS: Não… talvez…
- COMUNISTA: Você é da CIA?
- RAF MARKS: Nunca ouvi falar, não interessa. Lá tem diamantes de sangue.
- COMUNISTA: Daquele tempo da guerra da Unita?
- RAF MARKS: Não, dos generais… só dei atenção em 2004.
- COMUNISTA: E a Unita não tem sangue nos diamantes?
- RAF MARKS: Não sei, você é comunista… está a acusar a Unita?
- COMUNISTA: E você é o que?
- RAF MARKS: Não sabe? O kota Maró não disse? Sou paraquedista, o Markres na CIA, desculpe, na CIS, sabe tudo, se vê em Luanda…
- EUROBANCARROTA UNION: Em Luanda? Na ditadura’? Vê-se essa tal CIS? Aquele jornal, «Querem assassinar Gilliam Ronet»… quem quer assassinar Gilliam Ronet, Mr. RAF?
- RAF MARKS: Não sabe? Estou farto de dizer no Markres. O poder, a ditadura, os generais… vem tudo no meu livro…
- COMISSÁRIO: Tem provas?
- RAF MARKS: Já disse, vem tudo no meu livro. Eu sou paraquedista, os americanos dizem que eu sou a verdadeira oposição, sei falar bem inglês, querem mais provas?
- CRISTÃO DEMOCRATA: O homem já foi assassinado?
- RAF MARKS: Ainda não, está quase… mais uma semana…
- HANNAH FOMES: E quando o assassinarem ele pode vir aqui falar connosco?
- RAF MARKS: Não sei, perguntem, telefonem para ele…
- LIBERAL: Em Luanda tem telefone, Mister RAF MARKS?
- RAF MARKS: Sim.. não… talvez…
- HANNAH FOMES: Felinho, perdão, Mr. MARKS, conte aqui o que contou ao Maró e ao Jojó lá na Gália…
- RAF MARKS: Sim, eu sou o único que recusou ir no Parlamento…
- SOCIALISTA: Lá tem Parlamento?
- INGLÊS: Mr. Comissário, Big Ben está batendo meio dia na White City.
- EUROBANCARROTA UNION: Bem lembrado, vamos então petiscar… Tenho aqui uma nota, Mr. MARKS, o dirigente da Unita Alcibíades Sekulo está a discutir na rádio da ditadura com um tal Kambiata do Mpla. Lá também tem rádio?
-RAF MARKS: O Sekulo é um traidor, vendeu-se, vai receber jaguar zero quilómetro…
(Hora de almoço. Mr RAF MARKS petisca bifana em pé no balcão com Hannah Fomes. Os Eurobancarrotos almoçam no Clube dos Eméritos)
- EUROBANCARROTA UNION: Que pensam de Mister RAF MARKS?...
- LIBERAL: Apesar de ser preto exprime-se bem… nem parece preto.
- CRISTÃO DEMOCRATA: Temos um preto no partido que até diz umas coisas certas.
- ESQUERDA: Isso é racismo, o homem até é da oposição, aliás, é o único opositor segundo diz, não é preto, é de cor.
- NACIONALISTA: Você quer é a Europa inundada de pretos e de árabes…
- ECOLOGISTA: Aquilo de venderem os testículos da oposição na rua… chocante… mas… se Mr RAF MARKS diz que ele é que é a oposição, como é que ele se safou?
- DEFESA DO CONSUMIDOR: Oh! Esquecemos de perguntar se ele tem mesmo testículos ou se foram vendidos na rua de Luanda!... e o preço…

do Jornal de Angola

Pensar e Falar Angola

QUE ANGOLANO É ESSE??? POR AFONSO QUINTAS

Pensar e Falar Angola

LADRÃO RESPEITADOR

Um ladrão foi roubar um cabrito às 4h da madrugada.
Voltou para casa, deixou o cabrito amarrado no quintal e foi dormir. Os donos, quando se aperceberam do roubo, seguiram as pegadas do ladrão até ao local e bateram à porta: "Truz, truz"!
Os donos do cabrito: - Dá licença?
O ladrão responde: - Quem é mais então?
- Viemos buscar o nosso cabrito...
- O cabrito não está aí fora??
- Está.
- Então leva só. Está me incomodar porquê?? Quando fui buscar o cabrito na vossa casa, eu te acordei?

Pensar e Falar Angola

Nóis

Pensar e Falar Angola

O retorno dos Beatles

Pensar e Falar Angola

CAN & COQUEIROS - Manuel Ruy Monteiro

CAN & COQUEIROS

Oue se encontrem bem a curtir as eleições que eu agora já votei e que nunca mais ninguém me venha observar que eu também não ando a observar os outros e como até os bancos grandes caem as primas nunca se devem andar nem em cima nem em baixo de prédios muito grandes porque quando caem em cima de nós nem aparece mais a nossa fotografia

Anda tudo com muito velocidade no CAN que até um amigo me contou que uma ami­ga dela professora diplomada e doutora dessas daquela ginástica que se dança mandou uma core­ografia para o CAN primas ainda se devem lembrar daquele cubano que nos punha nas bancadas da cidadela e nós ainda miúdas com os cartões nas mãos à frente do nosso corpo tudo junto desenhá­vamos o mapa de Angola a cara de Agostinho Neto flores e tudo primas que saudade não sei por­que é que deitaram fora essa parte do socialismo que era das poucas que não chateava as pessoas e en­tão essa professora doutora desses quês mandou proposta de coreo­grafia para apresentar nos inter­valos sei lá mesmo até nos apagões enquanto os geradores não arran­cassem primas que isso também é só uma hipótese que aqui pelo menos em Luanda se andam a treinar em apagões todos os dias o tio fala que o treino é para o tele­visor e a geleira que assobia e apa­nha tremeliques assim ou pifam ou ficam já treinados para o CAN ai que bom se o Zé o Manuel que não haja confusões o Zé do CAN ande também a treinar os jogado­res com esses choques de apagões primas que isso depois ia dar um jeitaço contra os adversários mas onde eu ia é que essa tal professo­ra Pétua de sua graça nem sequer recebeu uma resposta a agrade­cerem a boa vontade nacionalista ela que podia ter ficado no estran­geiro primas o compadre do tio a explicar que agora o nacional está difícil que até vão chegar ou já chegaram coqueiros da América daquela terra que se fala Maiami e se es escreve Miami onde tem bué de casinos e cubanos bazados de balsa que que é uma bóia de ca-mera de ar de camião pra se atra­vessar na maresia de Cuba para lá primas se andamos a comprar pacotes de água de coco que vem do Brasil no desprezo que damos aos nossos coqueiros um ricaço agar­rou uma fazenda cheia de coquei­ros mandou cortar o coqueiral importou trezentos

bois de uma raça que aqui não se entende com as carraças e foram trezentos óbi­tos quando a esta hora podia estar a fazer pacotes de água de coco primas é assim que o kwanza leva porrada do dólar coitado também é verdade que mal se esconde no banco vão-lhe apanhar primas mas ainda na canação uma inte­lectual de nome abacaxi foi dar opinião para todos os hotéis de Luanda começarem a treinar para mostras da nossa comida tradi­cional primas ela fez a relação e as receitas com mais explicações e novidades aperitivas bolinha de kizaca envolvida com massa de banana pão jindungo e fritar mais camarões dentro de maboques e bebidas novidades de frutas primas nem sequer lhe respon­deram que a esta hora vem tudo importado mas também deve haver muito má língua e mujim-baria por causa do desemprego que uma pessoa quando não tem que fazer inventa primas não é que espalharam uma mujimbada que uma pessoa tinha comprado o Katambor vejam só até que eu fui logo a correr para ver de fren­te e afinal era mentira ninguém tinha comprado nada porque já tinha sido vendido primas aqui está assim nas más línguas que não usam raspadeira mas ainda caneando perguntaram nas obras eu acho que estão a andar bem se tivesse caído alguma bancada e matado algum chinês já se sabia primas acho que está tudo a cor­rer bem e falam que estão a ver se convencem uma palanca preta de Malange para vir passar na pas-sarele no CAN mas ela ainda está a pensar se sim ou não e outro problema que é preciso dar mais atenção é o dos árbitros as primas sabem do sucesso do governador Rocha de Cabinda na maka que os congoleses tinham fechado a fronteira primas agora que somos todos irmãos agora que fechámos as guerras para descansar um bo­cado vejam só fecharem a frontei­ra com angolanos com embambas do outro lado e congoleses deste primas mas o governador da pro­víncia do outro lado veio conver­sar com o nosso Rocha que sabe receber bem primas e acho que todos devem aprender a receber as visitas e os vizinhos amigos porque

não custa nada oferecer bom peixe seco grosso e isso é um acto de educação e aí o tio acha que no protocolo do CAN quem devia receber os árbitros devia ser o Rocha de Cabinda primas porque não devemos arranjar maneira dos árbitros se senti­rem mal mas antes pelo contrá­rio sentirem-se melhor do que se estivessem em casa e uns cinco quilos de bom peixe seco e uma motorizada ou um carro quantro por quatro primas e outras coisas que têm valor em qualquer parte e pesam pouco e eu não falo aqui para não me meter com a globali­zação primas a gente fala fala mas qualquer dia em Angola estamos a apanhar sombra de um coquei­ro importado da América quer dizer que nem precisamos mais de ir à América e ainda no CAN podemos aproveitar o poupado pois ainda bem que parece que vamos ter constituição em vez de eleições e assim o bandeirame e as camisolas e os sacos e os bonés que eram para as eleições podem dar para o CAN que eu agora mu­dei de opinião acho que não deve mesmo haver eleições que era só perder tempo se a gente since­ra sabe que uma pessoa vai ficar onde está para quê mais compli­car se ainda não temos o minis­tério da descomplicação primas que o tio coca a cabeça e fala que também Deus não sai do lugar e não foi eleito e esta é o máximo primas venham para o CAN pa­rece que vai ter casas particulares para receberem visitas porque no preço que andam aqui hotéis de três estrelas dormida e matabicho de pão de ontem com manteiga fora de prazo duzentos dólares pouca gente agüenta essa barra a menos que o governo mande bai­xar mas agora primas quem está alto não se abaixa e só o povo e que gatinha como um beijo desta vossa gata gatona que ando numa academia voces vao ver as medidas e beijos já de sabor a golos desta vossa….

obrigado a quem me enviou este texto por e-mail.

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Humor na TPA

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HUMOR - Classificação da Cerveja

Classificação da Cerveja

« Está classificação só podia ser mesmo de ANGOLA, para aqueles que as conhecem ai vai, para os que não conhecem ai vai também a classificação da cerveja em Angola, ah o bom de tudo é que são quase todas Angolanas, ainda bem que já não há muita cerveja importada afinal como já se diz há mto " O QUE É NACIONAL TBÉM É MTO BOM »

CLASSIFICAÇÃO DA CERVEJA NOCAL - é esposa porque é a n.º 1 EKA - é a amante porque é a mais gostosa CUCA - é p*ta porque encontra-se em qualquer bar e esquina N'GOLA - é a filha porque é adolescente e só da dor de cabeça CASTLE BEER - é a sogra porque não vale COISA nenhuma

A bibcicleta

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O Amor

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Neuro

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Quando a pobreza se transforma em humor

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horóscopo

Se está com baixa de auto-estima, se olha no espelho e vê seus olhos mortiços, a boca a saber a papel de embrulho, e precisa de algo para o animar.... consulte o seu horóscopo. O horóscopo maldito, gentilmente cedido por um amigão do coração.

http://www.escribacafe.com/labs/horoscopo.htm

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Nevou em Luanda

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AC na viatura - (Cazenga, Angola)

INFORMAÇÃO POPULAR 10

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TGA - hoje me apetece falar

Me fizeram chegar este recorte da imprensa e eu não consegui saber de que orgão ele foi retirado. Mas se calhar não é isso importante, exceto para referir a fonte fotográfica. O importante mesmo é ficar a saber que Angola vai ter um TGA. Isso mesmo, TGA.

Angola não vai ser um Tren de Grand Vitesse, TGV, mas apenas um Trem de Grande Agitação. A cabeça e o corpo vão andar em sentidos opostos no sentido de tentar manter o equilíbrio.

Mas localizemos-nos: estamos no CFB, entre Benguela e Huambo, tentado reabilitar por uma firma chinesa. Repito tentado, pois eu não acredito que comboio algum aqui consiga atingir os 20 km/h. Segundo o orgão de comunicação, um especialista em Caminhos de Ferro apenas comentou que deve ter dado uma grande trabalheira dobrar os carris de modo a eles ficarem como demonstra a fotografia.

A obra está orçada em 1,9 mil milhões de dolares...
Será que serei convidado para a sua inauguração????????


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Como evitar

Como evitar que as papaias caiam quando forem grandes?!?




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